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怎样的儿女,才能让父母的晚年幸福无忧?

时间:2019-10-24 05:53 八两汇

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去年夏天,我的一个邻居脑溢血,很突然的就命在旦夕间。在医院反复抢救,耗尽财钱,从夏天抢救到冬天,总算留下了半条命。

但这场病,就像一道分水岭,绝决的将他劈进了一条黑暗的河流,且永无上岸的可能。

见我去看他,说不出话,只抖索着抓住我的手,泪流不止。

在这之前,他一直身体很好,年轻时当过兵,身体倍棒,做起农活来虎虎生风,从不落在人后。在单位工作踏实,是个小部门的负责人。这么些年下来,手上也有些积蓄,生活还算富足。

前几年退休了也不肯在家闲着,还找了个玻璃厂去打杂工。玻璃厂因生产需要,温度很高很热,又整天站着,人很累。

有回闲聊时他告诉我说,很苦,不想去,但又想还是趁着身体好,多忙点钱,省得将来向儿子伸手要,难为儿子。

他在单位工作那会儿,还没有交纳养老保险一说,更没有意识自主购买重大疾病这样的个人保险,所有的医疗费用都必须是自己出。

虽然农村合作医疗多少也能报销点,但对于脑溢血引发的半身瘫痪,这点钱,明显杯水车薪。

年轻时响应计划生育政策,只生了一个儿子。儿子是孝顺的,奈何心有余力,却力不足。

儿子挣钱还可以,但工作时间长。刚开始还能有求必应,事无具细的亲力亲为。时间一长,明显的精力、财力都跟不上趟。

邻居糊涂的时候多,清醒的时候少,醒了就哭。他向我哭诉,儿子不孝顺,晚上怎么喊也不动。

但我知道,他儿子已经尽心尽力了。

自从邻居得病,他儿子就没能好好睡过一个觉,白天还有工作要做,又没有兄弟姐妹可帮忙,难免疲于应对。

我见过他抓着父亲的手无声流泪,也见过他一天给父亲换十几次裤子床单时的崩溃,更见过他四处筹钱时的难堪。

他是曾被父亲捧在手心,呵护着长大的孩子,但这一刻,他无能为力了,他回报不了了。

都不容易,都在苦水中煎熬。

年轻时,邻居和他的儿子,是一对相亲相爱的父子,父亲用心培养,儿子也知感恩,但一场旷日持久的病,让他们彼此都成了怨偶。

农耕时代传承下来的"养儿防老,积谷防饥"的思想,这一刻,拯救不了任何人。

有人说,是独生子女的原因造成了今天这样的状况,家中有难时,没有兄弟姐妹可以帮衬。

这话是对,但也不尽然。

我知道的另一个老人,年轻时丈夫死得早,怕招个继父对孩子们不好,就一直没有再嫁。

可以想象,在过去的农村,缺衣少食,一个女人,要养大四个孩子,有多不容易。

等到最小的孩子结婚了,她也老了。老了的她一个人另住,早晨煮一锅粥吃上一天,不懂普通话,连电视也不会看。

七十多岁的人,还种了一块田,自给自足。面对养大的儿女,她却不想去麻烦任何一个人。

前年,老人被一电动车撞了,天黑风高的,撞的人跑了,治疗费用就成了问题。

按说四个孩子,每人少拿点不就行了,但落到实处,各家都有很多困难。

大儿子身体不好,又有了孙子,用钱的地方太多。两个女儿嫁得远,据说条件一般。小儿子不着调,离婚了,自己的日子尚且自顾不睱,哪还顾得上妈。

老人稍稍醒转,就要求出院回家了。

回家后的老人整日孤单的躺在家里,用电饭锅焖一点粥吃,米都没法淘洗一下,就那样直接煮,煮好了米汤都是浑浊的。

老人拒绝任何子女的照看,其实还是怕给他们增添负担。

母亲的心,总是这样被迫坚强着。

村里人去看望她,空荡荡的三间老屋子,寂静无声,宛如古墓。众人想起许多年前,在这三间屋子里虽然贫穷但很热闹的日子,都跟着抚了好几把泪。

行将就木的老人,最需亲情的时候,如此孤立无援,却又死守尊严,让人唏嘘不已。

人世无常,人生多苦。

在农村,这样的老人不在少数。他们种了一辈子地,但现在土地已承载不了他们的晚年。他们花费半生养大的儿女,却又充满了各种变数。

有时候,甚至还不如土地来得可靠。就土地而言,只要播下了种子,不管好歹,多少总会有些收成。

儿女呢?

谁都不能给老人们一个肯定的回答。

千百来,在熙攘的天地间,从没有一桩生意像父母和儿女这样风险巨大,不成正比,有的甚至血本无归。

每一对父母都幻想用曾经的养育,去交换晚年时儿女对自己的赡养。可是,又远又近的那一天,会怎样?

不身至晚年,谁都不会知道,自己这一生的命运会有怎样的结局。曾为之奋斗的财物和满含心血的儿女,都存在巨大的不确定性。

说起来,老人的儿女都不是什么大奸大恶的人,只是因贫穷带来些许的小计算。

只是这样的计算,用在亲情上,就显得尤为凄凉,令人心寒。

那么,怎样的儿女,才能让父母的晚年幸福无忧,不至凄凉呢?

有钱的?有闲的?还是会服侍的呢?

看遍种种,能做得一个好儿女,他她必须是有钱、有闲,还要有一颗善良感恩又强大的心。

父母年老,生病困顿,有钱才能买得起单,有闲才能陪伴得了父母,承欢膝下。有善良感恩的心,才会多少年如一日,不厌其烦的对待父母。

《论语》中,孔子也讲过:"三年未改父之意,是为孝也。"

想想,现在的你我,几人能做到?

《训世编》中也讲过:"孝子事亲,不可使其亲有冷淡心、烦恼心、惊怖心、愁闷心、难言心、愧恨心...."

这样看,能做到者更是了了无几。

有的甚至父母还健在时,就早早盘算父母的遗产了。一旦父母年老失势,冷漠相向,不若路人。

朋友的父亲前年去世后,她的俩个哥哥就对同样生病的妈妈不闻不问。对外的说辞是他们也没有办法,经济也困难。

但朋友知道,事实上是,他们的妈妈没有退休工资,再也不能像父亲在世时那样常常补贴他们了,妈妈的身体也不好,煮饭带孩子都做不了,留着有什么用呢,不如放弃。

这样的事,不是个例。

这年头,还有多少人愿意和困顿中的父母共命运,同呼吸呢?

愿意的很多,但,不愿意的也不少。

愿意的,抛却一切,也要救父母于水火。

不愿意的,随时谋划着,把父母的遗产做到表面好看,而又利益最大化。反复计算,以避免父母的衰亡,不影响到自己小家庭的幸福未来。

冷酷的现实,赤裸裸的人性,存在于唇齿相依的血脉亲情中,何等凉薄而辛酸。

太阳底下,从无新鲜之事呀。

父母今日种种,就是我们明日种种。

今日我们的所为,就是明天儿女们对我们的借鉴。

如果你希望未来的某一天,当自己日薄西山时,能有一双紧握着自己的温暖的儿女的手,那么,从现在开始,不管多难,先去成为那个为父母遮风挡雨的儿女吧。

这不光是给你的儿女树立为人子女的榜样,也是在为自己的晚年储存一份尊严和财富。


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